Не оправдывайся!

Если вам нужна консультация психолога или психотерапия, то на этом сайте вы найдете всю нужную информацию на тему психологической помощи. 

Психологическая помощь бывает неоценимой, если вы оказались в сложной жизненной ситуации. 

Принять помощь психолога означает проявить силу и стойкость характера потому, что только сильная личность способна признаться в своих слабостях и обратиться за помощью к психологу.


Записаться на прием или написать вопрос через эту форму Вы можете круглосуточно. Оставьте свой e-mail и опишите суть проблемы. Я отвечу на Ваше письмо в самые кратчайшие сроки.
Задать вопрос
15 Марта 2016

Защитный механизм психики
Не является ли желание оправ- даться подсознательным стремлением уйти из отрицательной зоны? Ведь в силу разных характеров и психики людей «болезнь» оправдания иногда может привести и к совершенно плачевному результату, описанному еще Николаем Васильевичем Гоголем в его рассказе «Смерть чиновника». В нем экзекутор Червяков, чихнув в  театре на лысину генерала, извел себя оправданиями перед ним. И умер вскоре – после того, как генерал, думая, что Червяков своими назойливыми ежедневными оправданиями подшучивает над ним, выгнал его из кабинета.

«Это говорит о том, что человек испытал очень сильное чувство вины перед очень важной, авторитетной для него личностью, – комментирует ситуацию психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Анастасия Вольская. – Оправдание в этом случае тесно связано с чувством вины: чем оно больше, тем сильнее человек может начать оправдываться. Противоборство двух энергий внутри психики (чувства вины и усилия его уменьшить) действительно может довести до такого анекдотично-трагичного абсурда. Оправдание – это защитный механизм нашей психики. И он не возникает на пустом месте. Он формируется в  детстве, когда взрослые начинают нас отчитывать. Они высказывают нам свое недовольство или критику- ют. И  у  нас возникает чувство вины. Это крайне неприятное переживание. И психика начинает защищаться, стремясь уменьшить воздействие этого чувства. При этом чувство вины может проявляться неприятными ощущениями в теле, например в виде давящего ощущения в  груди и т. д. А с помощью оправдания мы пытаемся минимизировать его.
Этот процесс переживается внутри как негативный, несущий отрицательную энергию.

Почему же мы продолжаем оправдываться, уже будучи взрослыми?
Никто ведь не стоит над нами и не грозит, как в детстве, пальчиком. Дело в том, что с возрастом образы значимых пап, мам, учителей уже интегрируются во внутренние образы, которые становятся нашими внутренними контролерами. Получается, что этот механизм замыкается сам на себя. И мы начинаем оправдываться уже сами перед собой».

Хотя, казалось бы, с возрастом человеку уже положено вести себя по-другому: «взрослые» не оправдываются. Но если говорить о внешнем проявлении этого процесса, он все равно вынужден это делать перед начальством, женой или мужем, близкими. С другой стороны, это, во-первых, зависит от уровня самооценки, во- вторых, от организации психики. А  в-третьих, от социального положения: многие не считают нужным оправдываться перед кем бы то ни было.

«Кроме разделения людей по степени социализации, это можно сделать еще и с помощью карты уровней сознания Дэвида Хокинса, основанной на вибрации, которая исходит от нашего мозга (см. рис. ниже).

У разных людей вибрация разная – на этом и строится карта, которая разделяет нас по разным уровням, – продолжает Анастасия Вольская. – Второй снизу – это и есть так называемый уровень вины. Люди, которые зафиксированы на нем, достаточно склонны к оправданиям и  обвинению в ответ. У них можно быстро вызвать очень сильное чувство вины – они склонны к этому. Есть еще уровни апатии, горя и страха. И на каждом из этих уровней может произойти временная ситуационная или же хроническая фиксация».

Чем больше человек оправдывается, тем больше на него наседают. Чем больше он пытается доказать свою правоту, тем больше распаляется начальник или жена. Порой чаще и больше других оправдываются те, кто по-настоящему виноват.

Как же с наименьшими потерями выйти из такого положения?
Очень просто: виноват – извинись. Не виноват – смирись и  не оправдывайся: не квартиру же теряешь. Только нервы зря потратишь. Но некоторые люди боятся ухудшения собственной репутации в  коллективе, в компании друзей  – «Что обо мне подумают?». И в таких случаях стоит проявить конструктив, заменить оправдательные слова «Я не знал!» на конструктивное «Я  уже разобрался и в дальнейшем буду более внимателен». Но вот этого конструктива нам порой и не хватает. Противной стороне тоже надо понимать, что нельзя травить человека. Не заставляйте оправдываться и уж точно не загоняйте человека в угол – это ведет к самым непредсказуемым последствиям.

«Многое зависит от того, кто тебя обвиняет, насколько это значимый для тебя человек,– считает Анастасия Вольская.– Если он посторонний, то чувство вины можно, в принципе, не испытать. А если это близкие, например мама или жена, то тогда,конечно, может возникнуть чувство вины. Более того, у каждого из нас есть определенные паттерны (шаблоны поведения). И если одни начинают оправдываться, то существует еще и модель агрессивной атаки – как ответной реакции. Это тоже один из способов уменьшения чувства вины».
Внутренние переживания
 «У нас может быть определенное намерение, которое по какой- то причине не осуществляется. Например, не есть сладкого, потому что это вызывает увеличение лишнего веса. Если это намерение не осуществляется, тогда может возникнуть чувство вины перед самим собой. Но откуда оно берется? Никто же не стоит и не обвиняет нас в этом. Но образ обвинителя может находиться внутри нас, – продолжает Анастасия Вольская.  – Причем это может быть даже не истинное внутреннее «я», а  некий образ, который трансформировался уже вовнутрь от значимого взрослого, который когда-то в прошлом осуждал вас, вызывая чувство вины. И эта внутренняя борьба вызывает новое намерение – минимизировать это чувство, то есть оправдаться. Посмотрите, сколько противоборства внутри!
Была цель не есть сладкого, которая не осуществилась. Потому что было другое, более сильное намерение – есть сладкое. Затем возникло чувство вины, а  потом – желание минимизировать это чувство вины. То есть сформировалось четыре разнонаправленных цели.
Внутренняя борьба, сопровождаемая этими разнонаправленными целями, отнимает много сил. И, конечно, происходит расход энергии оттого, что внутри столько переживаний. Чувство вины по своей сути является отрицательным переживанием. А механизм оправдания и самооправдания включается чуть позже».

Почему же мы склонны искать массу причин и оправданий своим недостаткам, вместо того чтобы просто бороться с ними?

«Говоря простым языком, человек – существо ленивое. И обычно мы выбираем путь наименьшего сопротивления. А это значит, что мы готовы снять с себя ответственность, то есть сказать: «Это не я, а обстоятельства так сложились». Потому что так проще, так легче, потому что не надо ничего в себе менять, не надо прикладывать никаких усилий, – констатирует Анастасия Вольская. – Соответственно, может включиться механизм самооправдания. Да, загрязняются легкие, да, садится печень, да растет вес… Но это же все происходит медленно и незаметно. Следовательно, зачем что-то делать? Но лучше сесть и подумать: «А  для чего я все это делаю? Какую функцию это выполняет в моей жизни?»
Потом выработать себе альтернативный способ. Представляете, сколько усилий надо приложить для этого?! Но если перебороть лень, с задачей можно справиться. Курение, поедание сладкого или любая тяга к чему-то, как симптом любой болезни, несет важную для нашей психики функцию.

В первую очередь нужно спросить себя: «А зачем я это делаю?» Например, курим мы для того, чтобы успокоиться. Тогда можно задать себе второй вопрос: «А какие есть альтернативные способы для того, чтобы снять тревогу и беспокойство?» Как вариант, можно почитать книгу, посмотреть телевизор, подышать, наконец: сделать 10 вдохов и выдохов. А какова альтернатива сладкому? Это любое другое приятное чувство, удовольствие. Вопрос затем – что вам его приносит? Может быть, человеку принесут удовольствие занятия йогой, прогулка в парке, просмотр хорошего фильма и т.д. Или общение с приятным близким человеком, его поддержка или похвала. И тогда появится спокойствие и отпадет необходимость в поедании сладкого. Помните: выбор всегда за вами».

Важно приложить небольшое усилие и найти альтернативу, а не идти легким, но разрушительным путем, потворствуя собственным слабостям.

Материал статьи подготовлен на основе интервью с психологом Анастасией Вольской.

ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Заполните форму записи на консультацию и 40 минут первичной консультации для вас будут в подарок.

Вернуться к списку